- Milyen okostelefont vegyek?
- Holnap mutatkozik be a HTC új készüléke
- Samsung Galaxy A54 - türelemjáték
- Bemutatkozott a Xiaomi Civi 4 Pro
- Okosóra és okoskiegészítő topik
- iPhone topik
- Elnéztük a mai dátumot
- Telekom mobilszolgáltatások
- Az Apple is mesterséges intelligenciával turbózza fel a teljes kínálatot
- Motorola Edge 40 - jó bőr
Hirdetés
-
Computex 2024: évente hozna új Instinct gyorsítót az AMD
ph A vállalat a Radeon Pro W7900-at is frissítette, de itt sok változásra nem kell számítani.
-
Elnéztük a mai dátumot
ma Nem holnap, ma mutatkozik, pontosabban mutatkozott be a HTC U24 Pro, csak elnéztük (mármint én) egy nappal a dátumot.
-
Már PlayStation 5-ön is játszható a V Rising
gp A PC-s teljes kiadás után már konzolokon is játszhatunk a programmal, amelyhez egy rövid launch trailert mellékeltek a fejlesztők.
-
Mobilarena
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
H-Zol
senior tag
Orgonaszínű inget vásárol a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:
- Láttál te valahol olyan inget?
- Láttam há. Ott a kirakatban.
- Hát az az ing fehér!
- És akkó, hát te nem láttá soha fehér orgonát? -
H-Zol
senior tag
Holnap Magyarországon 30 fok lesz.
Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak.
És ez most majdnem aktuális lessz !! -
H-Zol
senior tag
Manyi néni a Balatonban horgászik és kifog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhala:
- Van három kívánságok, de a férjednek háromszor jobb lesz!
- Jó. Legyek nagyon szép.
- Rendben, de a férjed háromszor szebb lesz!!
- Legyek gazdag.
- Rendben, de a férjed háromszor gazdagabb lesz!!
- Az utolsó kívánságom, hogy kapjak egy nagyon-nagyon picike szívinfarktust. -
H-Zol
senior tag
Két vásott gyerek figyeli az újonan esketett fiatal párt. Az egyik azt mondja:
- Figyeld, megviccelem őket.
Ezzel odaszalad az ifjú férjhez és azt mondja neki:
- Gratulálok, apu, igazán jól választottál... -
H-Zol
senior tag
-Kérem Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról? -
H-Zol
senior tag
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk. -
Cartevo
őstag
-Főnök, majd elmehetek a temetésedre?
-Nem tudom, mert a meghívás más dolga.-Hoznak még árut a vágóhídról?
-Persze, hoznak dögivel. -
H-Zol
senior tag
A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál. A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
- Az ott a golfpálya, ugye? - kérdi a fiú. - Gyakran golfozik?
- Nem, feleli a házigazda.
- Egyszer kipróbáltam, de nem tetszett. Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
- Látom, szeret lovagolni - jegyzi meg.
- Nem - mondja a háziúr. - Egyszer kipróbáltam. Unalmas.
Hirtelen egy fiatalember tűnik fel az ösvényen.
- Hadd mutassam be a fiamat, Williamet - mondja a lord.
Mire a francia fiú megjegyzi:
- Gondolom, egyetlen gyermek. -
H-Zol
senior tag
A Sikló halála
A kis Johnny hat éves volt, és mint más korabeli fiúk nagyon kíváncsi.Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hgyan is folyik.Egy nap megkérdezte az édesanyját aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött , és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nővérérnek.Johnny el is bújt és másnap elmesélte, hogy mit látott:
A nővérem és a fiú egymás mellett ültek és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt.A fiú megölelte és megcsókolta a nővérem, amitől rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca.Ezt a fiú is biztosan észrevette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták.Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste és csak nagy nehezen találta meg.Ő is biztosan rosszul lett, mert minketten nyöszörögni kezdtek meg nagyokat sóhajtozni.A fiú másik keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá és mindketten elterültek az ágyon.Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak:
-Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul. Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott tlejes hosszára.A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon.Amikor a nővérem meglátta egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta száját, és azt mondta:
-Óh Istenem!Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyen dolgom lenta folyónál.
Aztán erőt vett magán, és megprópbálta megölni a siklót.Le akarta harapni a fejét, dehalkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta őt.Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit.A nővérem lefeküdt, széttárta lábait, és erősen a combja közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni.A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el.Nyögött és sikoltoltozott, de persze nem bírt vele.Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajtatartani a szájkosarat.Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják.Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, és nagyokat sóhajtoztak.Amikor a fiú felül, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erőtlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt.A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtakebben a csatában.A fiú újra megölelte és megcsókolta a nővérem, összebújtak, amikor kiderült ,hogy a sikló nem halt meg.Újra életre kelt és tovább harcolt.Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van.Most a nővérem taktikát változtatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja.A sikló persze megint ellenállt, le-fel mozgott néha előjött, máskor elbújt.Lehet, hogy egy fél órába is beletellt, mire megölték.Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét és a WC-be dobta és le is húzta!
Az anyuka elájult. -
hcs57
őstag
A vízdíjbeszedő csenget egy lakásba. Ajtót nyit egy meztelen nő, majd kéri hogy jöjjön vissza később, épp a villanyt fizeti.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
H-Zol
senior tag
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de júliusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsõn a lányokhoz. -
H-Zol
senior tag
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok -
H-Zol
senior tag
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs? -
H-Zol
senior tag
Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai vannak.
- Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak? - kérdezi a hölgy vizsgálat közben.
- Igen - felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább a ked-vesétől. -
veterán
- mit csinál a román pénzjegynyomda a hegyoldalban?
-lejt. istálló? gazemberség? hupákolás?
-
H-Zol
senior tag
Irodalom órán:
- Pistike, ki a kedvenc íród?
- A papám. Mindig ő írja az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába. -
H-Zol
senior tag
Vadnyugat. Egy gengszter betér egy kocsmába, leül a pulthoz, előkapja a fegyverét, a plafonra lő, majd felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki örül az ingyen piának, emberünk csak lehajtja, majd újra felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki dicséri a nagylelkűségét, nagyon jó hangulat alakul ki a kocsmában, egyszer csak Joe feláll, az asztalra csapja a poharat és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet…! -
Cartevo
őstag
A Lukoil benzinkúton lényegretörő az olajcsepp rajz.
Végre valaki nem köntörfalaz. -
BlackmMmDog
aktív tag
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.[ Szerkesztve ]
-
Cartevo
őstag
Ha van előétel, akkor van előital?
-
Cartevo
őstag
válasz macilaci78 #16522 üzenetére
Ha minden kötél szakad, nem lesz akasztás.
-
macilaci78
nagyúr
válasz hzsolee #16525 üzenetére
Ha a fék fékezésre való, akkor a gáz?
Repceolaj repcéből, tökmagolaj tökmagból, ne de a babaolaj?Cartevo: az aláírásomat ajánlom figyelmedbe...
Aki két lábbal áll a földön, az a nadrágját sem bírja felvenni.Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
H-Zol
senior tag
válasz BlackmMmDog #16520 üzenetére
Ez nagyon jó volt
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...!! -
H-Zol
senior tag
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van. -
Cartevo
őstag
Anonymus
Azt mondják a hatalmasok,
Hogy akinek hat alma sok,
Az már elég hatalmas ok,
Hogy ne legyen hatalma sok.Cartevo
kosarasok
kos ara sok
kosaras ok
kosara sok
-
sztanozs
veterán
-
Fred23
nagyúr
-
H-Zol
senior tag
Beteg az orvosnál nemi problémával. Elmondja a tüneteit, mire az orvos csak annyit mond:
- Sajnálom, de le kell vágni.
A beteg megijed, és másik orvoshoz megy, ott is elmondja a probémáját. Mire az orvos:
- Sajnálom, de le kell vágni.
A beteg már nagyon meg van rettenve, és végső elkeseredésében egy harmadik doktort is felkeres. Az orvos megvizsgálja, majd elhallgat. A beteg rákérdez:
- Ó, doktor úr! Ugye nem kell levágni?!
Az orvos elmosolyodva:
- Ugyan dehogy-dehogy. Leesik az magától! -
A fán mászott egy hernyó és meglátott egy levelet. "Én ezt most megeszem!" - gondolta.
Látta ezt a madár. "Ezt a hernyót én most megeszem. De megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz!" - gondolta.
Látta ezt a macska. "Én ezt a madarat most megeszem. De megvárom, míg megeszi a hernyót, mert akkor kövérebb lesz!"És így is történt. A hernyó megette a levelet, a madár lecsapott és felfalta a hernyót, de mire a macska ugrott, a madár elrepült. Ennek következtében a macsek a fa alatt lévő vízzel teli dézsában landolt.
Mi a tanulság a történetből? "Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cica!"[ Szerkesztve ]
But who is watching the guardians?
-
Egon
nagyúr
Király könyv volt. A kedvenceim:
Azt kérdé a kaján halász:
miért van az ön haján kalász?Kicsiny domb csúcsán, hol törpe a szerpentin,
Manócska kérdezi, szörp-e a terpentin?"Bonyolult kérdésre egyszerű választ keresni helyénvaló, de ritkán célravezető megoldás" (Wayne Chapman)
-
bambano
titán
Bejött a nagy zajra Julcsa,
s nála volt a kamra kulcsa.De mire a tea kész lett,
eltörött a teakészlet.
elmentem hát a célból,
hogy megvegyem acélból.Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
Cartevo
őstag
-Anyu, én lettem a gólkirály.
-Az mit jelent?
-Olyan, mint a király.
-Ugyan már, te nem lehetsz király.
-Oké, ez igaz, de császár még lehetek. -
H-Zol
senior tag
Ez nagyon jó volt
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idõ múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az elsõ ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok idõt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam elsõ ügyfelemre, így szóltam:
- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
- A telefonszerelõ vagyok, és jöttem bekötni a telefont !! -
H-Zol
senior tag
Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
- Még, hogy TE tévedtél el??? -
H-Zol
senior tag
válasz Fecogame #16543 üzenetére
Emberek vagyunk , és tévedünk is , de ha te rá érsz utánna nézni , köszönöm , szólj , és majd jobban figyelek
A pszichiátriai intézet kertjében sétálgat egy beteg. Arra jön egy ápoló, és hallja, hogy a beteg nagyot nevet. Kérdezi tőle:
- Maga meg min nevetgél?
- Vicceket mesélek magamnak és most egy olyat mondtam, amit nem hallottam még sosem. -
Fecogame
veterán
Ráérek az túlzás, csak ismerős volt a vicc, hogy itt már olvastam
90 éves hajlott hátú aggastyán botra támaszkodva beporoszkál a kuplerájba.
Csodálkozva kérdezi tőle a madam:
- Bácsika! Hát maga mit keres itt?!
Mire az idős ember reszketeg hangon:
- E-e-gy na-a-gy mellű, formás lányt kééérek!
- De hát bácsika, maga ezen már rég túl van!
- I-i-i-gen? A-a-akkor fizetek!!!Lassú a mobilinterneted? 4G/LTE antennák, közvetlenül raktárról ---> http://bit.ly/LTE_Antennak
-
H-Zol
senior tag
válasz Fecogame #16545 üzenetére
Semmi gond , én is úgy jártam mint Ted
Joe szeret golfozni, de a szeme már nem túl jó. Megbeszéli a feleségével, aki azt ajánlja neki, vigye magával Ted-et a barátját.
Joe:
- De Ted 80 éves és szenilis!
Felesége:
- Igen, de a látása kitűno!
Végül a neje meggyozi és magával viszi a következo játékra a barátját. Az elso ütés után megkérdezi Joe:
- Ted, láttad a labdát?
- Öregem, ez fantasztikus ütés volt!
- És hova esett?
- Hmmm.. azt elfelejtettem... -
Aguinaga
őstag
Cartevo kolléga után szabadon:
- Mi lesz a Békemenetből, ha elmossa az eső?
- ??
- Békamenet[ Szerkesztve ]
PSN: OldSlowhand74
-
H-Zol
senior tag
Két gólya beszélget:
-Mit eszel?
-Csak.
-Ez milyen válasz?
-Tömör. Nézd, ha te megkérdeznéd, mit eszem, én azt válaszolnám, békát. Erre megkérded, finom-e. Erre én azt mondom: igen. Erre te megkérdeznéd, adok-e. Mondanám, hogy nem. Te kérdeznéd, hogy miért nem, és erre én azt válaszolnám, hogy csak. -
Cartevo
őstag
-Szomszéd, tudod-e, hogy melyik dalt fütyülöm egész nap?
-Nem, de hamis. -
joghurt
addikt
– Hol a leggazdaságosabb elektromos autóval menni?
– A töltésen.A tej élet, erő, egészség.
-
H-Zol
senior tag
-Hogy lesz a póknak telefonja?
- Bemegy a sarokba és telefonja... -
H-Zol
senior tag
Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
- Termosz - feleli az eladó.
- Mire jo? - kerdi a vevő.
- A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Másnap bemegy a munkahelyére , előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: mi az?
- Termosz - válaszol.
- Mire jó? - kérdi kíváncsian a kolléga.
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit. -
H-Zol
senior tag
Doktor úr, a feleségemnek vakbélgyulladása van.
- Az lehetetlen, - feleli az orvos - hisz egy éve operáltam az ön feleségét, és a vakbél nem nő ki újra...
- Nem is a vakbél új, hanem a feleségem.
Új hozzászólás Aktív témák
- Samsung Galaxy A32 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Samsung Galaxy A70 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- EliteBook 850 G8 15.6" FHD IPS i5-1135G7 16GB 512GB NVMe ujjlolv., gar
- Apple iPhone 14 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Apple iPhone 14 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen